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Sonstige Witze

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern

gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider

hatten sie immer so eine unangenehme und

irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines

Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte

sich in sie. Als sie dann später heiraten

wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals

heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog

er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den

Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem

Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil

sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er

seine Frau an und sagte, dass er später komme,

weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam

er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche

Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun

noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er

sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause

nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das

Cafe, und bestellte sich drei extra große

Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er

ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim

ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau

erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt.

"Liebling, ich habe für dich die beste

Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band

ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu

seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu

spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam

und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem

Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in

diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn,

doch noch einen Moment zu warten. Als sie

gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er

verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und

ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern

roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch

atmen. Er ertastete sich seine Serviette und

fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum

erholt, als sich eine zweite Katastrophe

anbahnte. Wieder hob er sein Bein und

fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an

wie ein startender Dieselmotor und roch noch

schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er

wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank

würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas

beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein

Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes

Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab.

Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die

Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch

klapperte und eine Minute später waren alle

Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so

weiter und immer wieder lauschte er, ob seine

Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte,

wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch

gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und

Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die

Serviette auf den Tisch und legte seine Hände

darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild

für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie

entschuldigte sich, dass es so lang gedauert

hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht

gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte,

dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die

Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem

Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch

noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert

anstarrten.